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agosto 31, 2008

Neurosis

Dado que tengo el blog abandonado, por motivos laborales y demás, aparte que mi vida de por sí es más aburrida que ver crecer el musgo, acabó de recordar un événement que merece la pena ser relatado, aunque la verdad no sé si será cierto eso de merecer, pero bueno.

Sucedió hace 3 semanas, en un sábado. Antes de empezar el relato, debo decir que me considero una persona centrada, paciente y con buena vibra, muy pocas cosas me alteran o sacan de quicio. La lógica y la razón por delante, que le dicen. Lo ataño al hecho de ser un nerd jejeje.

Como iba diciendo, sucedió un sábado, por la noche. Estaba descansando, leyendo en mi cuarto mientras escuchaba música y se aparece mi hermana, para que la lleve urgente a la casa de un amigo, por una reunión de taller de la universidad. Cansado como estaba y hastiado de estar en la casa sin nada que hacer, accedí a llevarla.

Llegamos sin novedad a la casa del amigo, que vive en Lince. Mi hermana se bajó con todos sus cachivaches y pensaba darme una escapada rápida por el Queirolo, aprovechando la salida, para un señor sánguche de jamón con su respectivo pisco sour y de ahí a la camita.

Salí a Salaverry, manejando despacio con la ventana abierta para sentir el rico aire frío de la noche. Y de repente, un… llamémoslo un hijo de la guayaba, aunque en ese momento los improperios fueron de otro calibre, me mete tal cerrada, con su Volvo, que lo único que pude hacer es pisar el freno a fondo, jalar el freno de mano y rogar a cualquier dios que me estuviera escuchando que no lo chocara. Me quedé ahí plantado mientras el alma me regresaba al cuerpo. Y así como Tula hizo click, mi mente hizo crack. En mi descargo diré que había sido un día muy difícil, por no decir jodido, estresante a más no poder y estaba cansado, muy cansado emocionalmente. Así que con toda la calma del mundo, arranque de nuevo y fui tras el muy infeliz. Lo alcancé en un semáforo y me puse detrás de él. Vi como me miraba por su espejo retrovisor. Seguro esperaba que yo fuera a cometer la misma barrabasada que él, pues apenas cambio a verde salió disparado. Pero solo me contenté con seguirlo al mismo paso que él iba. Si aceleraba, yo aceleraba, si cambiaba de carril, yo también me cambiaba, siempre detrás de él. Después de 2 semáforos más, se dio cuenta de lo que sucedía. En cada semáforo me miraba por su retrovisor y yo solo lo veía fijamente, sin expresión en el rostro. Cuatro semáforos más y su acompañante, una mujer, estaba al borde del ataque de nervios y se notaba que discutía con el hijo de la guayaba. Yo, siempre detrás de él. Ni luces, ni claxon, ni nada. Solo detrás de él y mirándolo fijamente.

En Javier Prado rompió el límite de velocidad tantas veces como pudo, pero no se soltó. Los semáforos están tan mal regulados que es la única vez que he dado gracias por ello. Bajo la velocidad a 30, esperando que lo pase. Sé que aquí se asustó tanto como para rezarle a sus santos favoritos, cuando yo también baje a 30, siempre detrás de él.

Llegamos a Casuarinas. Se metió por una calle y cuando estaba por entrar, se cerró la reja. Se había acabado. Emprendí el regreso. Lo gracioso fue que me perdí porque Casuarinas no conozco, hasta que salí a la avenida y ya.

Me fui a un Bembos. Me atoré de sánguches y gaseosa y me fui a mi casa.

Dormí como no tienen idea.

mayo 24, 2007

0.04s, El Intervalo idiota

Es esa pequeña (pequeñísima en verdad) porción de tiempo donde todo proceso lógico y mental en tu cerebro se detiene para dar rienda suelta al imbécil que llevas dentro.

Es por ejemplo, cuando te detienes ante una luz roja y el tráfico se detiene detrás de ti. Entonces el semáforo cambia a verde y 0.04 segundos después, el… idiota detrás de ti clava su bocina, como si su vida dependiera de ello, en un fútil esfuerzo de hacer que pases de 0 a 60 Km. en esos 0.04 segundos.

Es también cuando estás con el carro de compras en Tottus o Metro o Wong o donde quieras. Hay dos, a veces hasta tres hileras, para que puedas pasearte cómodamente mientras compras. Tú vas por una hilera, en la siguiente y en sentido contrario viene una… señora haciendo también sus compras. Y 0.04 segundos antes de cruzarte con ella, decide que necesita un artículo del lado de tu fila y sin más, arremete con su carro en tu hilera, con el consiguiente choque con tu carro de compras. Y encima tiene el descaro de decirte “!Hey, cuidado!”

O cuando la... chófer de la movilidad escolar viene a dejar a los niños después de recogerlos del colegio y tú estás sacando tu carro de la cochera. Y entonces, mientras sales y tu carro está a 45° sobre la calle, la conductora decide en 0.04 segundos que no, no tiene tiempo de esperar a que endereces tu vehículo. Sin más se sube a la acera y no lentamente, oooooh no, entonces no sería salvajada, sino que lo hace con toda la velocidad que le de el carro, quemando llanta sobre la acera.

Uff, hay tantos ejemplos…

octubre 04, 2006

Pobre de su esposo... o familia... o mascota.

Una más de mis aventuras como conductor en esta ciudad caótica. Una raya más al tigre que le dicen. Pero que raya, dios mío.

Me iba a mi oficina, atento y manteniéndome dentro de los limites de velocidad, porque desde los S/. 170.00 de multa de la vez pasada me dije "nunca más". Ah, a razón de eso ahora miro a los policías como mis enemigos mortales :p malditos, nunca más confiaré en ellos.

Bueno, a lo que iba. Voy por la Av. Colonial, cuando veo que una, digamos "señora", empieza a cruzar la pista un poco más allá, en medio de los carros que iban delante de mí. La "señora" en cuestión se queda a media pista por los carros. Así que cuando llegué a donde estaba parada me paré para que pudiera terminar de cruzar. Y la "señora" en vez de cruzar que era todo lo que yo quería… ¡se avienta encima de mi carro y empieza a darle de manotazos!! “Avanza ´pe huevón, hijo de puta”.

Mi cara de estupefacción debió de haber sido de campeonato, porque no atiné a contestar y la seguía mirando mientras, antes de salir de la pista ¡me pateó el parachoques! ¡La miércoles!

Que tal stress dios mio, el de esta "señora"

agosto 18, 2006

10 años es un buen record ¿no?

Hasta que pasó. No era mi intención pero pasó. Siempre he tenido cuidado y me considero, incluso después de lo ocurrido, uno de los pocos de esa pequeña casta que respeta las reglas. Pero pasó y es una mancha en mi expediente.

Lo que más me molesta es que no debiera haber pasado. Yo no iba a salir hoy día porque estoy mal de mi estómago desde hace días y aunque ya estoy recuperado no quería tentar al destino. Pero como mi viejo no está, tuve que ir a la planta a entregar un encargo porque no había nadie más que pudiera y como era urgente, ni modo pues, tenía que ir.

Voy yo, todo orondo y sin novedad alguna, y me estoy regresando a mi casa. Y bueno pues, me acababan de entregar el carro hoy día, después de su control de mantenimiento y esta hecho una sedita que da gusto sentir los cambios a media que aceleras. Entonces pasó.

La calle sola, ni un alma. Y lo solté nomás. 70 Km/h en una zona de 50 Km/h. Y pasó lo que tenía que pasar. Aunque me hicieron trampa, porque eso de poner radares de movimiento ocultos es una mariconada sin nombre, jajaja.

Veamos:
Hechos: Carro recién afinado, calle vacía, conductor que no ve a los tombos en la distancia.
Hipótesis: ¿Estará bien afinado mi carro?
Experimento: Vamos a probar. Quería llegar a 90 Km/h (pero no me dejaron :p)
Resultado: Multa de S/. 170.00

¡170! La pucha. En mi descargo diré que en 10 años que llevó manejando nunca me pusieron una papeleta. Ni siquiera en carretera donde alcance alguna vez 140 Km/h.

PD: Amigos conductores, entre la cuadra 55 de la Argentina y el cruce con Faucett hay sensores de movimiento. Esto es un servicio público de un infractor amargo (sin razón porque la culpa es mía, pero amargo al fin y al cabo)

noviembre 18, 2005

Hombres y sus juguetes

Ayer, por razones de trabajo, me encontraba en la carretera camino a Conchán en mi carro y estaba solo. Solo. Nadie adelante, nadie atrás, toda la carretera para mí. Y no me resistí. Yendo a 70 Km/h, iba a llegar rápido a mi destino, pero me dije, o más bien me dijo el lado oscuro de mi conciencia, por qué no llegar antes.

Me pare en el carril derecho, el de emergencia, me acomode en el asiento, puse Oxigeno esperando que pusieran “Born to be Wild” o algo por el estilo (pero me salieron con “Honesty”, totalmente anticlimático, pero no importa) y arranqué.

10 Km/h y empieza a andar el carro, y siento el ronroneo del motor bien afinado.
20 Km/h y empieza a ganar velocidad
30 Km/h, entra la segunda y sigo acelerando
40, 50 Km/h, la aguja del velocímetro los pasa rápidamente
55, entra la tercera y la aguja sigue su recorrido
60, 70, 80 Km/h, me paso al carril izquierdo y siento las suaves vibraciones del motor a través de la palanca de cambios. Entra la cuarta.
90 Km/h y mi corazón empieza a funcionar, como dice la canción,
100 Km/h y un leve giro del timón me hace cambiar al carril central
110 Km/h cambio a quinta.
120, 130 Km/h se siente como la adrenalina entra en la sangre.
140 Km/h, quiero llevar la aguja más allá, pero la razón y la lógica no me dejan.

Los Hombres nunca dejamos de jugar ni dejamos nuestros juguetes.

enero 25, 2005

Mujer al volante, ¿peligro constante?

La Tortuga, querida amiga, está aprendiendo, una vez más, a manejar vehículo motorizado de 4 puertas con tracción delantera (léase automóvil, carro, fierro, o como deseen llamarle) y preparándose para la obtención de la licencia de conducir. Desde ya, ya tengo pesadillas sobre como cambiará el tráfico de Lima de caótico a infernal. Y temo salir a la calle, pues ni las veredas serán seguras. Pero, por supuesto, no es su culpa, ella no decidió nacer mujer.

Y hay que decirlo, las mujeres no saben manejar. Punto.

¿Qué? ¿Necesitan pruebas? ¿Es que acaso no bastan las de todos los días? Vas por el centro de la acera y te cierra un carro. Dado que no es combi o bus o taxi, por descarte es una mujer. Te fijas bien, no vaya a ser tu jefe el que te cierra y ahí si..., y ¿qué ves? Una mujer peinándose, poniéndose labial y hablando por el celular, TODO a la vez. Y seguro que alguna fémina dirá que aquí demuestro la capacidad de "multitarea" que tiene la mujer. ¡Mentira señores! Si así fuera, también tendrían una mano en el volante y no harían las cosas que yo he visto. Ah, los hombres no nos cerramos con el carro, es simplemente la amistosa competitividad que nos caracteriza y nos hace mejores...

Llegas a tu destino, sea este el mercado, el banco, el cine, o cualquiera, y querrás, razonablemente, estacionar tu carro. Pero, ¡Oh maravilla!, Descubres que en el espacio donde entrarían dos carros BIEN estacionados, hay un solo carro, ocupando ambos espacios. Das un suspiro de indignación, pues es más que seguro que fue una mujer la que estacionó así, y vas a buscar otro lugar, que bien puede ser en la vereda del frente. ¡Craso error amigo mío! Cuando regreses te darás cuenta que tu carro cuenta ahora, sino con un bello raspón, si con una perfecta abolladura, la cual sabes que encajaría perfectamente en el parachoques del carro de la susodicha mujer. Ah, si es un hombre el que estacionó así, le perdonas, si es inexperto, porque aún necesita aprender y si notas que si sabe lo que está haciendo, le recuerdas amablemente a su madre por estacionarse como una mujer. Y si el susodicho te abolló el carro, lo buscas hasta en el quinto infierno para "devolverle" el favor, faltara más...

¿Se han subido alguna vez al carro de una mujer? Lo primero es darte el susto de tu vida cuando vez tu cara de frente en el retrovisor, el cual, por el nombre solamente, debería estar mirando hacía atrás, no hacia ti, pero por supuesto la fémina de turno lo puso así para facilitar la aplicación del labial. Podría comprender eso. Pero no comprendería entonces porque los retrovisores LATERALES también apuntan hacia la cara, eso sí, reflejando diferentes ángulos de la cara. Supongo que el rimel lo requiere.

¿Qué tiene un hombre en la guantera? Generalmente, la tarjeta de propiedad y en caso de los peruanos, el bendito SOAT. Y quizás la chequera, uno que otro papel IMPORTANTE, y papel higiénico por supuesto, porque hay emergencias y emergencias... Pero ¿qué tiene una mujer? Creo haberlo averiguado. La mayoría de las féminas tendrá una replica exacta de todo lo que tiene en su bolso, multiplicado por tres: papeles sin importancia, pero a montones, peines, golosinas, llaves, "colletes", ganchitos, y muchas cosas más, por supuesto, todo guardado bajo presión en el minúsculo espacio, con ese poder especial que tienen las mujeres para hacerlo.

Y por supuesto el asiento del conductor estará lo más hacia delante posible, tan cerca de los pedales como sea humanamente (o femeninamente) posible. Y las ventilas estarán apuntando hacia abajo, porque el traicionero aire del sistema de ventilación podría arruinar el peinado del día.

La maletera. El hombre tiene su rueda de repuesto, su gata, sus herramientas, un "waipe" y si es inteligente, cable de remolque y de batería a batería y más papel higiénico, que nunca hay suficiente en las emergencias. ¿Pero que tiene la mujer? Con mucha suerte, la rueda de repuesto, porque aún no ha descubierto cómo sacarla. Y tiene como diez bases de torta, las de madera, que aún no le devuelve a la señora que le hizo las tortas para el matrimonio de la Carmela, además de adornitos, ¡ollas!, peluches, la maleta de los chicos, álbumes de fotos, del matrimonio de la Carmela y otros eventos especiales, revistas, bolsas de Wong, Metro y recientemente ha agregado las de Totus y Sodimac, porque hay que comprar allí, pues.

Mi corazón se estruja cada vez que escucho cuando una mujer arranca su carro. Escuchar el lastimero lamento del motor intentando arrancar, mientras la mujer lo tortura dándole a la llave pero no al pedal para alimentar al pobre motor. Y una vez que el pobre motor logra encender es el turno de la caja de cambios, eso sí, cuando encuentras una mujer que use caja, porque la mayoría usa automático. El embrague simplemente no existe. Escuchar el horrible sonido de engranajes golpeándose mutuamente mientras intentan meter la primera, oh dios, cuantas veces he querido caer de rodillas y pedir misericordia y clemencia para el pobre carro.

Las mujeres son terribles manejando. Punto.

Pero hay que reconocer que las mujeres tienen una ventaja. Les es más fácil librarse de una multa. Porque la verdad, eso de batir las pestañas y mirar tiernamente al policía no le daría resultado a un hombre, peor aún, te meten juicio por "faltar al uniforme". Por supuesto, los hombres también tenemos nuestro método para evad... digo evitar la multa, pero lo que no es justo es que sea gratis para la mujer y nosotros tengamos que caernos con 20 soles (cuota mínima) para la gaseosa del tombo de turno, porque hace calor, la verdad.

Nota:
Antes que las sublimes féminas (lideradas por la tortuga) salgan a la calle a clamar mi cabeza les informo que esto fue escrito con la lengua entre los dientes, o sea, como una ingeniosa (pseeee...) manera de fastidiar a mis amigas. Porque seamos sinceros. No lo hacen mal (al menos no tanto) Reitero: NO soy machista.

Y pónganse la mano en el pecho señores. Somos nosotros los hombres los que manejamos horrible. ¡Sí tú, maldito chofer de combi que me abolló mi Nissan, sí tú, a ti te habló desgraciado!

¡Mucha suerte Tortuga en tu examen de manejo! Yo también conozco al pata que se levanta temprano para acompañar a los examinados así que pasa la voz para ir todos juntos.